献给我爱的砣砣一

2008年的前半年在经过意外、诧异、折磨，不安，期盼、忧郁、郁闷之类的总总情绪之后，决定安然等待天使的降临。

不管是个妹妹还是个弟弟，总之会是上帝给的礼物，何不安心等待她的降临？

2008年11月27日因为羊水过少我住进了南山医院，

">第二天上了猛药催产素，那个时候我多么清醒还知道要用手机记录。

 

第三天，恐怖的第三天来了，现在想起来就觉得恐怖，面对无效的催产素医生上了更加蒙的药，一个叫做普什么松的进口药，上药后的第二个小时我就开始有剧烈的反应，宫缩间隔一分钟，每次持续十秒到十五秒，我的精神崩溃就在当天晚上，检查了四次宫口，（最恐怖的实际上是这个）每次要进去检查的时候，我都用哀求的眼光看着我妈妈和老公，我不要进去，那个里面真的是刑场……其实我知道他们两个比我还要郁闷，听者我哭，我抱怨，我扶着栏杆走来走去，我抓着他们的手，不能睡觉，睡下去又疼起来，一块巨大石头要往下坠的感觉。更加郁闷的事情，是在我当天作胎监的时候，第一次只有三个人，第二次只有我一个人，我得到的消息时当天没有无痛，连着两天都没有无痛，这是个什么世道？无痛晚上不打，休假不打，我开始彻底崩溃，这个痛苦什么时候头？而且关键是进去出来，人被折腾个半死，可是宝宝还是决定不出来，就是连出来的一点点征兆都没有，他不愿也不愿被那些医生催促。

 

我从来没有过我要去剖腹产的思想准备，第一我觉得自己适合顺产，第二宝宝太争气，不绕颈，胎位正，大小合适，她都这么争气，我没有道理不争气，第三，对深圳的医院一直没有好感，第四，从小到没有住过院，第一次住院总有些抵触情绪，第五，没有做过剖腹的功课。

 

但是事情往往是这样，具体有多疼，疼了多久，都忘记了，人啊，母亲啊，真难。

 

30号的早上我决定剖腹，还不犹豫，我要进去，南山医院的手术室是冰冷的，还好，那个胖胖的麻醉师让人感觉不错，我的嘴巴哆嗦的利害，真的很冷很冷，这个时候看着头上那些冰冷的仪器，才觉得我干嘛要选择剖腹呢？也许坚持一下会不会是另外一种光景呢？当我为了手术在六楼作准备的时候，碰到了昨天打催产素的那个女子，她躺在病床上接受医生的检查，为什么要剖腹呢，她侧着问我，那时候我很辛酸的笑了笑。昨天她还没有感觉到宫缩，而我已经到了宫缩疼痛的极限，却还不知道自己什么时候能够见到孩子，绝望彻底笼罩控制了我，也许我不理智，但是已经没有办法。

 

两个女医生给我做手术，边做边问我是不是谁谁的熟人，我含糊其词，害怕回答错误的结果，不过还好手术室里面这些个医生倒是很轻松，有说有笑，麻醉师监控着我的心跳，当儿子从肚子里面被扯出来的时候，我觉得解脱，别紧张，心律八十，麻醉师安慰我。

我却只听到了儿子的哭声，他哭了好久，一个护士在一边处理，最后抱过来把他挨着我的脸，然后拿出去了，那种感觉好温暖，好温暖。

手术至少继续进行了一个小时，类似她们在拉线，生个儿子也好，他不用受这个罪了吧。

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把我推出去的时候老公围了上来，我感觉周围有很多人，我像个行尸走肉，有思维，可是张不了口，动不了手，眼睛都懒得睁开，也睁不开，老公叫我，我没有反应，

他继续说话，我只能嗯了一声，然后就被推进了南山医院五楼，接手术，护士喊着，我感觉病房里面好多人，好多人，很多人在看我，我却睁不开眼睛看他们，手伤夹着监控仪器，心跳血压尿管，迷迷糊糊孩子被推了出来，放在我旁边，周围很多在讲话，可是我却看不到我的儿子，他安静的睡着，我也睡了……